「孩子常容易因為一些小事，將脾氣發洩在我身上，該如何是好？」韓國育兒教練金芝惠針對父母的疑問，提出建議。她認為，父母的確要尊重孩子的需求，但更重要的是讓孩子了解，會吵的孩子不是總有糖吃，有些事情不是耍賴、鬧脾氣就可以得到。

Q：孩子什麼都怪我，我應該怎麼辦？

一直到去年我都還是個職場媽媽，大寶比較敏感、常常會覺得不耐煩，之前我因為工作太忙不能一直陪在他身邊，覺得很對不起他，所以不管他做什麼我都會包容、接受，他想要的也都會給他。那時候我以為我這麼做就是愛的教育、就是愛孩子，結果不知道是不是因此產生了副作用，後來孩子所有脾氣都會對著我發洩。甚至連我根本就沒辦法做到的事都怪在我頭上、衝我發脾氣。比如他今天想讓骰子一直出現六點，只要一丟出其他不是六的數字，他就會就對我生氣。

生了第二個孩子之後，我就在家當全職媽媽，跟孩子在一起相處的時間也變長了。不過大寶都會因為一些小事情找我發脾氣，我也常因為這樣非常生氣，現在只要孩子稍微對我表現出不耐煩的樣子，我就會比以前更生氣地對他吼：「媽媽不是你發洩的對象！」吼完之後又覺得後悔。

我想請問教練，如果像我的小孩這樣，連我沒辦法幫他做的事情都怪在我頭上的話，應該要怎麼教？—K 媽

孩子的焦慮，來自對你的依賴

你好，K 媽。我看到你在信上說的煩惱了。你在當職場媽媽的時候接受包容了小孩的一切，等到回家當全職媽媽之後，和孩子相處的時間拉長，再加上小孩的過度敏感、彆扭和不耐煩一天比一天嚴重，可以想像這有多麼讓人鬱悶又生氣，我完全能理解那種心情。

你寄過來的信我讀了幾十遍，從字裡行間可以想像出這樣的畫面：孩子整天在家找不到媽媽，K 媽對孩子感到愧疚，於是上班途中心裡在滴淚，一邊擔心孩子在家裡好不好、一邊拚了命地想把工作趕完按時下班。下班回家之後為了討好想念媽媽的孩子，就算再疲憊也還是撐著把一切最好的都給孩子。有了第二個孩子之後，又怕大寶嫉妒弟弟、心裡難過，所以努力想把更多愛給大寶。雖然 K 媽已經因為帶兩個孩子，身心都累到快要崩潰了，但除此之外還要繼續努力包容接納敏感的大寶，這樣的生活循環不知道什麼時候才會結束，不禁讓K 媽感到絕望。

該怎麼辦呢？你是不是非常苦惱？是不是已經努力嘗試用過各種方法？長時間面對這種狀況，你是不是疲憊不堪？

另一方面我也猜大寶是不是這樣想：「我好喜歡媽媽溫暖的懷抱，只要跟媽媽在一起就會覺得很舒服。雖然有很多事情沒辦法符合我這麼高的標準，不過只要跟媽媽一起，這些就都不是問題了，因為我在媽媽身邊就覺得很滿足。可是每次我一睜開眼睛，媽媽就不見了，要等很久、很久才會再出現，真的好奇怪。好喜歡和媽媽在一起的時間，但媽媽每次都好快就又不見了。

最近發現，我最愛的媽媽、以前都要等很久才會出現的媽媽，現在都不會消失了。可是有個「小不點」不知道從哪裡突然冒出來，媽媽整天都把他抱在懷裡。我沒辦法理解為什麼會這樣，我討厭那個霸占媽媽的小孩，不過我要是把那個小孩推開，就會被媽媽狠狠地教訓一頓。雖然時間很短，但我還是覺得之前可以獨占媽媽的那個時候好像比較開心。」

看完我對

孩子會對你發脾氣，是因為覺得放心

有趣的是，人並不是生氣就一定會發脾氣，K 媽應該也是這樣。就算再怎麼生氣，也不可能對著主管發脾氣；即使我們心裡氣到小宇宙快爆炸了，也不會對婆婆「暴怒」。其實我們發脾氣也是會看對象的。

那麼我們會對誰發脾氣呢？就是讓我們覺得舒服、放心的人，還有我們所愛的人。如果知道彼此之間有愛和關心，相信就算我今天發脾氣，他也不會拋棄我，當我們面對這樣的人時就會積極地表達出心裡的怒火，有時候也可能會把從別的地方受到的氣發洩在那個人身上。目前 K 媽和大寶就是讓彼此覺得放心、舒服又心愛的對象。

對於大寶來說，K 媽是他最信任的對象。因為是自己的媽媽，還曾經待在她肚子裡十個月，而且來到這個世界之後，餵我喝奶、哄我睡覺的也是媽媽。「媽媽」的存在對於孩子來說，已經超越了生命的聯繫，所以孩子會覺得媽媽高大、懂得多、力氣大，還能照顧好我的需求，是一個「 無所不能的女超人」。再加上 K 媽用心包容孩子的一切，也滿足了孩子所有瑣碎的要求，所以對孩子來說，K 媽就是「最了解我、最讓我舒服放心的人」。可能在孩子眼中，K 媽就是一個可以讓骰子連續出現六點的人。想到這裡，就可以知道為什麼大寶總是把「瑣碎的事」都交給媽媽解決。因為一直以來都是媽媽幫忙解決的，而且孩子也覺得媽媽做得到。

不過，也不能只是連續一直接受。因為需要讓大寶培養情緒的調節能力，而且我想 K 媽的精力也應該已經到了極限。從現在開始，K 媽必須練習怎麼幫孩子的行為畫下界線，因為畢竟 K 媽並不是真的有永遠用不完的精力。

從「不亂對父母生氣」開始，教導孩子調節情緒

簡單地做一下總結，人會生氣的原因就是「需求沒有被滿足」。我們從骰子事件中來觀察一下大寶生氣的原因吧！小孩子覺得事情沒有照自己的期待發展（骰子連續出現六點）就會生氣。雖然大人很明顯地知道那件事不可能做到，不過小孩子還沒有那樣的知識。因為不知道，所以會一直期待，當期待屢屢受挫時，怒火和不耐煩就會像火山一樣噴發出來。這時，孩子需要的是「認清現實」以及另一種「替代方案」。

大寶的猜測，K 媽覺得怎麼樣呢？大寶的心情是不是跟上面說的差不多？K 媽可以試著回答看看，最近大寶心裡應該有類似這樣的心理活動。

孩子滿一歲開始，就需要教他調節情緒。小朋友一歲開始會走路，可以照自由意志去做的事也越來越多。這時要幫助孩子學會什麼不該做，像是：再開心也不能衝到馬路上、玩具被搶走也不能打人、很想一直玩也不可以太晚睡、就算不喜歡吃飯，但每到吃飯時間還是要乖乖坐在位子上吃東西、生氣也不能大吼大叫或亂摔東西，做出暴力的行為等等。

 

為了培養大寶的情緒調節能力，我建議重點可以放在下列的兩個部分：

1. 認清現實

孩子想要的，我們沒辦法都給予，也不能全部接受。的確要尊重孩子的情緒和需求，不過想培養出懂得自重、自愛的孩子，不是他想要什麼就滿足他什麼，而是要讓他了解什麼事情可以做、什麼事情不可以做。有些事情就算孩子鬧脾氣鬧得再兇也改變不了，這些部分需要很明確地讓他知道。

● 那件事媽媽沒辦法幫你做到。

 

●  原來我們家○○想要△△啊！如果媽媽可以做到就好了，可是媽媽做不到，該怎麼辦呢？

●  那個玩具好棒喔！我知道你一定很想要，可是今天不能幫你買。

●  媽媽不是魔法師，沒辦法把○○想要的都給你。

●  因為你一直發脾氣，所以媽媽現在心情也變得不太好。

●  你想跟媽媽一起待在家裡嗎？可是你不去幼稚園的話，媽媽就沒辦法做家事了，而且○○也沒辦法見到朋友喔！

2. 提出替代方案

對孩子執著堅持的部分，告訴他其他替代的方案，也要跟他說如果他繼續耍賴、硬拗的話，大人會怎麼做。

●  如果你覺得骰子不好玩的話，就玩點別的吧！你覺得拼圖怎麼樣？

●  今天一定要去幼稚園喔！不過這個禮拜五可以早點回家，媽媽吃完午飯就去接你。

 

●  就算你覺得很煩也不可以丟玩具。有什麼難過的事就跟媽媽說。

●  你剛剛要求媽媽的時候很沒有禮貌，媽媽現在心情變得很不好。媽媽也不想生○○的氣，等我心情好一點的時候再跟你說。

不管選擇了什麼樣的路，都是第一次走，有時嘗試錯誤在所難免。不要只看到自己對孩子做錯的部分，也請看看自己在這段時間付出的努力和辛勞吧！然後，訂下一件自己想改變的部分，試著實踐看看吧！小小的行動也會帶來非常龐大的變化，未來你一定會成為「更棒的父母」，我由衷為你加油。

 

                                                                                                                                                                                     文章轉載自親子天下